Il y a tout juste un mois, Orchard Road avait mis les pieds dans l’eau, du jamais vu au cours des dernières années. On pensait d’ailleurs la chose impossible.
Singapour était supposée être invincible face aux caprices de la météo mais finalement Dame Nature finit toujours par nous rappeller que nous sommes peu de choses. Pour être sure que le message soit bien passé, Dame Nature nous a envoyé un deuxième signal ce week-end en arrosant et inondant les parkings souterrains, s’attaquant directement à l’un des symboles de la richesse, your Car :
Comme chaque matin, je regarde les nouvelles sur internet histoire de maintenir le lien avec l’Europe et bien évidemment je me suis jetée sur les infos concernant la grève généralisée annoncée pour aujourd’hui en France. Au passage, je compatis avec tous ceux qui vont devoir aller travailler ou passer des oraux de bac, ça sent la big galère cette affaire.
La liste des revendications, les motifs profonds du mouvement, le regard des autres sur notre pays, tout cela avait un air de déjà vu. A noter cependant une interview faite par la BBC, qui commence grosso modo comme cela : la France, le pays des congés payés, vous êtes ceux qui ont le taux de travail hebdomadaire le plus faible, des allocations… pourquoi ce mouvement ? C’est vrai que lorsque est anglais et que l’on vient de se prendre le budget sévère annoncé il ya 2 jours par David Cameron, et qu’on a une retraite à 65 ans pour le moment, on peut se demander pourquoi nous, les français si gâtés, nous râlons. J’ai une bonne raison pas si tartouille que ça : il fait beau, et ce n’est pas désagréable de manifester sous le ciel bleu, c’est comme en 68 ! Paris en juin est une vraie merveille.
Revenons à des considérations plus sérieuses; après mes premières lectures, j’ai laissé passer la matinée en m’initiant à l’origami avec des japonaises histoire d’accroître ma zénitude attitude et, revenant à mon cher ordi, j’ai été chercher sur le site du Strait Times des infos sur la grève annoncé.
Nous sommes en milieu de journée à Singapour, et je voulais savoir si les singapouriens allaient parler en Asie de ce phénoménal mouvement (mes amies japonaises, canadiennes et américaines de ce matin ne m’en ont pas touché un seul mot). Evidemment il fait encore nuit à Paris, quand l’Asie déjeune, mais bon j’avais l’espoir que l’on parle de nous, pour une fois. Et bien non, pas une ligne, pas le moindre entre-filet, j’en déduis donc, rapidement certes, que nous ne sommes pas un problème pour le reste du monde. Mon ego cocorico en prend un coup.
Heureusement que les Bleus ont fait parler de nous ! Ils sont rentrés dans un « pays humilié » :
Mais surtout, bientôt, on ne parlera en Asie que du prochain mariage d’Albert et même si Monaco n’est pas la France, les touristes d’Asie auront peut être envie d’aller rêver sur la Côte d’Azur. Un entrefilet des fiançailles d’Albert :
Un coeur de moins à prendre les filles ! C’est bien d’ailleurs qu’il se fiance, j’ai ainsi pu apprendre qu’il avait 52 ans. C’est pas un rapide le gars Albert !
Promis, demain je me refocalise sur un vrai sujet, la grève en France, j’ouvre grand mes oreilles dans la rue et je vous raconte.
L’infidélité est un des problèmes de l’expatriation, et on en parle de plus en plus dans les chaumières. La preuve en ligne, l’excellent site Femme Expat invoque ce mois ci la nécessité de préparer son couple avant l’expatriation pour éviter les crises : http://www.femmexpat.com/lesarticles.php3?id_rubrique=21&id_article=1127. Il parait que 3 couples sur 5 ne résistent pas à l’expatriation ! A vérifier…
Les tabous se lèvent, on invoque comme raison l’ennui du conjoint suiveur qui ne trouve pas de boulot, ou l’exotisme séduisant des belles locales ou mieux encore, pour vous Mesdames, la drague active des beaux en mal de blancheur, un témoignage sympathique de Cécile à Bombai le prouve encore, elle qui en a marre des jeunes indiens obsédés par la jeune « white girl friend ». (http://www.femmexpat.com/lesarticles.php3?id_rubrique=77&id_article=1124). Ca marche aussi pour les vieilles « White Women » ?
L’expatriation est dangeureuse en matière conjugale, mieux vaut prévenir que guérir et savoir ou l’on va, les coachs et les nombreuses formations de développement personnel peuvent nous aider à clarifier la situation de notre couple etc etc.
Malheureusment, il peut arriver que malgré toute notre bonne volonté et nos efforts, notre cher et tendre soit tenté d’aller voir ailleurs. C’est là que nos amis singapouriens ont trouvé le truc pour pincer le conjoint volage : le détective privé pour attrapper sur le vif le coquin ou la coquine. J’imagine que ce genre de business est développé dans d’autres pays mais j’ai été particulièrement frappée ces derniers temps par le nombre de publicité sur les taxis et sur les bus de la ville. Promis, la photo arrive bientôt…
J’ai donc été chercher sur Internet « catch your cheating spouse », et suis tombée sur une société de sécurité très sérieuse, créée et composée d’anciens membres des forces armées et même d’un ancien directeur de prison, ça ne rigole pas, et je n’aimerais pas trop être « catchée » par ces messieurs… http://www.catchspousecheating.sg/abtus.asp
Je continue ma recherche pour voir les services proposés pour attrapper l’époux volage et je tombe sur ça : les 4 signes qui ne pardonnent pas et qui sont le signe d’un adultère latent.
« Before you read on, you should be aware of the 4 most common signs of cheating:
1. Suspicious cell phone behavior. Perhaps your partner has been hiding their cell phone, or quickly ducking into another room to take phone calls?
2. Smelling of another person’s perfume or cologne. Noticed this? Or has your partner suddenly started doing their own laundry at strange hours?
3. Popping out at strange hours. Perhaps working late nights when they didn’t use to? Or going to see some friend that you’ve never heard of?
4. Their internet history constantly being deleted and suspicious behavior when checking email and during online chatting.
Personnellement, j’aime beaucoup le point 2 : « est ce que votre partenaire fait sa lessive à des heures étranges ? » Je ne vois pas trop Mon Chéri laver ses chaussettes tout court !
Tout ça pour dire que si on ne parvient pas à prouver seul que notre partenaire nous trompe, il est temps d’employer les grands moyens, à savoir les services de l’agence Catch Your Cheating Spouse.
Sur le coup, tout cela m’a fait bien rire, mais en y réfléchissant bien je me dis que l’existence même de ce genre d’agence, encourage les unes et les autres à faire preuve de suspicion exarcerbée, créant un climat de méfiance entre conjoints peu propice à la réconciliation. Si on a même plus droit de laver ces chaussettes à des heures indues ou d’effacer les mails débiles des copines sans se voir accuser d’adultère dans la foulée, je dis : dans quel monde allons nous ?
Mon premier post vidéo pour rappeller que l’expatriation n’est pas toujours une partie de plaisir. Mieux vaut être au courant avant de partir.
Il est vrai que tout cela peut en refroidir plus d’un, d’un autre côté dans les pays dits dangereux, la prime d’expatriation est plus conséquente, sans parler des avantages en nature : qui n’a jamais rêvé d’un Hummer blindé pare balles pour aller faire ses courses au Carrefour ?
Vaste sujet me direz-vous, mais j’ai décidé aujourd’hui de dire la vraie vérité à savoir : l’expatriation, ça peut être très dangereux pour les couples. Imaginez le tableau :
La famille Chabada part en expat, Monsieur est nommé grand chef dans une contrée lointaine, Madame abandonne son douillet cocon, ses petites habitudes et son job. Notez que ça peut être l’inverse mais c’est tout de même plus rare, on ne le dira jamais assez.
Les petits nains chéris s’arrachent aussi de leur terre natale, mais heureusement ils ont le droit d’emporter avec eux leur doudous. Avec un doudou, on voyage partout….
Arrivée dans les terres hostiles, la famille Chabada plante son tipi. Monsieur Chabada délaisse à Madame le soin d’organiser la vie quotidienne, ranger les provisions de la chasse dans les placards du tipi, délimiter le périmètre de sécurité et de jeux pour les nains Chabada, dire bonjour à la voisine du tipi d’à côté, bref toutes ces petites tâches matérielles et quotidiennes qui feront sans nul doute, pense t-il, le bonheur rassurant de Madame Chabada. Pendant ce temps là, Monsieur Chabada part à la chasse, en gros il part bosser dans un bureau avec un air important.
Quel bonheur pour Madame Chabada : en partant dans des contrées exotiques, son Chabada Chéri est devenu grand chef ! Enfin !
Mais malheureusement, un grand chef Chabada, qui chasse sur des terres vierges, est une proie très convoitée par toutes les tigresses du coin. Et Madame Chabada n’est pas tout à fait une tigresse, du moins pas encore… Elle n’en est pas plus gourde et au bout d’un certain temps à ruminer dans son tipi, Madame Chabada se rend compte que son Chabada chéri a le regard qui s’égare en direction des tigresses sautillantes. Deux solutions s’offrent à elle : baisser les bras ou se battre:
A/ Baisser les bras et renoncer à reconquérir Monsieur Chabada, c’est justement ce qu’elle attendaitcar elle aussi a repéré de son côté un jeune lion qui rode tous les jours autour du tipi … Mesdames, je vous laisse fantasmer sur tous les beaux hommes exotiques que vous avez déjà croisés…
B/ Se battre et ne pas laisser son Chabada Chéri dans les bras d’une entreprenante tigresse. Tous les moyens sont bons, analyse en 10 points, ça marche aussi quand on n’est pas expatriée:
Le rendre jaloux en jetant son dévolu sur un jeune lion ou un vieux singe toujours séduisant, en faisant semblant bien sûr ! Au bout d’un moment, Madama Chabada risque de se retrouver dans la situation A, après tout c’est bien fait pour Monsieur Chabada
Allez chasser à sa place, faire en sorte qu’il perde son boulot et en retrouver un pour soi. Fatigant ! Madame Chabada était justement bien contente de décorer son tipi, du moins au début.
Ne pas le laisser partir seul, l’accompagner à la chasse, et dans tous ses déplacements, ou même, ne pas proposer et y aller d’office. Bref sortir ses griffes et montrer qui est le vrai chef dans la famille Chabada !
Le mettre devant les conséquences de ses actes : c’est moi ou la tigresse, je repars au pays voir ma Maman. Attitude risquée, plus d’une sont reparti illico presto avec leur valise. C’est aussi risqué pour Monsieur Chabada qui se rend rapidement compte, qu’avec sa jolie tigresse, il a hérité d’une nouvelle famille de 35 personnes à entretenir ! Il se met même à regretter son ancienne belle-mère, Mamie Chabada et est rapidement mis en demeure de verser la pension. Bref il est presque ruiné.
Semer la zizanie en présentant à Monsieur Chabada d’autres tigresses, ça peut être très drôle. Ne pas y prendre goût.
Rester Zen et attendre que ça passe, mais accueillir le soir glacialement Monsieur Chabada qui finira par se poser des questions et engagera peut-être la conversation voire une opération de reconquête. C’est la solution psy, il faut y croire…
Se faire une vraie fausse petite déprime histoire qu’on s’occupe enfin de vous mais ne pas sombrer dans la vraie dépression.
Acheter Monsieur Chabada, en avoir les moyens, et lui faire comprendre qu’on est beaucoup plus riche que sa tigresse. Au besoin, s’inventer un héritage.
Jouer le sentiment à l’extrême et mettre en avant le malheur causé par Monsieur Chabada qui rend affreusement désespérés ses petits nains chéris, même s’ils ont leurs doudous. Il sera également responsable de leur futur échec scolaire et de leur incapacité à stabiliser leur vie affective, autant cupabiliser dans les grandes largeurs.
Le séduire par des moyens extrêmement coquins et des poses suggestives, à mettre en pratique sous le tipi ou ailleurs. Se munir d’accessoires, on en trouve partout dans le monde et passer vigoureusement à l’action. Après tout, on a toutes une tigresse qui sommeille en nous. C’est à mon avis la meilleure solution, mais la décence m’oblige à m’arrêter là.
Bon, enfin, ça n’arrive pas tous les jours ce genre d’histoire mais on n’est jamais trop prudent. Mesdames Chabada, restez vigilantes dans votre tipi et surveillez tout cela discrètement mais sûrement. Le conseil vaut pour vous aussi Messieurs Chabada. Bonne nuit à tous et bonne journée à ceux qui partent chasser.
Vos tartines